Bocadinhos de mim

2006-10-11T07:24:00.000-07:00

Embora possa parecer, não desapareci por completo. Estou é ocupada com outras coisas, e como muda o tempo e as vontades, tenho dado prioridade aos meus outros projectos. Já agora, e passo a publicidade, apareçam na minha "oficina" ainda muito embrionária, mas que em breve será muito grande (assim o espero!).

http://omundodamariaflor.blogspot.com

2006-07-05T10:04:00.000-07:00

Sou igual a tantos outros. Não me envergonho em dizê-lo. Aprendi a gostar de futebol há dois anos quando o meu país não só foi palco de um campeonato europeu que ficará na história, como também a nossa selecção ela mesma fez história. Há dois anos vesti a bandeira e fui com tantos outros espalhar o som do nosso hino pelo país inteiro. Até 2004 não sabia gostar de futebol e o vermelho e verde eram apenas as cores alusivas à época natalícia. Não conhecia o sentido de patriotismo que nos Estados Unidos é vulgar, e bandeiras à janela, nunca as vi.

No Euro 2004 a nossa voz ouviu-se mais alto pelos quatro cantos do mundo. Atiraram-se confetis e lágrimas pelos relvados e pelas salas de estar de qualquer casa portuguesa. No entanto, aquela final ficou-nos atravessada na garganta. O segundo lugar não é mais do que o primeiro dos últimos e esperemos agora, dois anos volvidos, e num campeonato mundial, que o primeiro seja o nosso único e legítimo lugar.

Há dois anos vi gente ao meu lado, homens, mulheres, crianças, velhos, novos, de mãos dadas ou abraçados e vi-os chorar, sem discernir cores, sexos, credos ou religiões. Desta vez, espero que chorem sim, de alegria. Porque o campeão do mundo é campeão da Europa.

2006-06-16T19:45:00.000-07:00

Ela encostou-se devagarinho, quase não exercendo qualquer pressão sobre o seu peito e limitou-se a ouvir o tic-tac cambaleante do coração. Fechou os olhos para beber a melodia que a embalava e desejou profundamente que o tempo pudesse parar naquele instante tão confortável e que sabia tão bem, de modo a que não houvesse lágrimas que a detivessem, que interrompessem o caminho por que seguia.

Ele fez-se montanha secular, forte, imponente, altiva, cujos dedos roçam os céus, e deixou-a encostar-se devagarinho, não exercendo qualquer pressão, ainda que exercesse. Depositou os olhos naqueles outros dois, fechados, assustados, mas serenos, e enrodilhou os dedos desenhados num mar de caracóis. E assim cantou baixinho, só para ela, a música do seu coração.

Para o meu querido amor, com um agradecimento maior do que eu, do tamanho do mundo inteiro.

Hold Without Possessing

2006-06-05T22:37:00.000-07:00

O dawn-faced beauty, this is how it is to love you:
to fly higher and higher into a receding sky,
to lose masks and pride and the lust of eyes.
The first thing is to let go of life.
What follows is to hold without possessing.
To abandon the world and deem it rightly transparent,
and to receive at last what the heart will not release.
.
For when I considered this heart’s demanding
and resplendent independence,
I could not see beyond the gift
its one time broken spirit boasted.
.
O my soul, how strange to breathe without breathing!
And from where comes unconscious beating?
Winged soul within me, what is this that passes through me
when at once you catch a glimpse of her sleeping?
.
And when that heaviness comes, it lifts me up like a child.
Possessing and not possessing, are they in fact the same?
For in sorrow, joy is not far from me-: it is but masquerading;
and joy, once come, seems nothing more than sorrow’s unveiling.

2006-05-23T17:38:00.000-07:00

Peço desculpa por nunca mais ter passado por cá, mas a verdade é que não me tem apetecido muito. Contrariedades, é o que é... Enfim, espero que a crise da inspiração e o que mais advém dela passe depressa.
Entretanto, espero que passem noutro blog e que o divulguem se possível.
http://cantodosencantos.blogspot.com

2006-04-11T11:44:00.000-07:00

Solo después que el último arbol haya sido cortado

Solo después que el último río haya sido envenenado

Solo después de que el último pez haya sido pescado

Solo entonces descubrirás

que el dinero no se puede comer

Profecia dos Índios Cree

2006-04-10T07:20:00.000-07:00

Na verdade, nunca discutimos a sério. Temos uns certos arrufos típicos de velhos companheiros e cúmplices, mas nunca discutimos a sério. Quem leva o cão à rua, camisas não passadas à hora certa, horários que não se coadunam entre uma telenovela e um jogo de futebol no canal codificado... Quem terá a coragem de dizer que são discussões?

Mas confesso, dá-me vontade de rir quando vejo o seu ar amuado, sentado no sofá, a mudar os canais aleatoriamente, sem pôr os olhos em nenhum que seja, a fazer um trejeito de boca absolutamente genuíno, e alguma troca de palavras secas, que não têm significado algum, exactamente por serem resultado de uma discussão sem importância.

Depois, sento-me ao seu lado, procuro discortinar no zapping, algum sentido, entrelaço um dedo, num dedo seu, depois dois, três, a mão, as mãos, uma perna enroscada na sua perna, e o trejeito de boca absolutamente genuíno transforma-se numa expressão de menino mimado, igualmente genuíno, prestes a ceder, e que acaba mesmo por ceder, desmaiando num beijo profundo.

Nunca discutimos a sério, realmente. Ou não fôssemos velhos companheiros cúmplices. Nem por uma camisa mal passada, ou pelo cão que ainda não foi à rua.

Acho que é por isso que revejo nele a testemunha autêntica do doce discorrer dos meus dias.

2006-04-10T07:03:00.000-07:00

Pergunto-me não poucas vezes, se o silêncio falasse, de que falaria? Questiono se adoptaria um espírito coscuvilheiro, e contasse as estórias testemunhadas. Ou se por outro lado, assumisse um lado moralista, quase juiz dos pensamentos alheios.

Se o silêncio falasse, provavelmente não seria tão pesado e tão leve, tão comprometedor, tão constangedor, tão reconfortante.

Dizem que o silêncio é a melhor das companhias. Desconheço veracidade neste juízo. Até porque nunca ouvi o silêncio falar, nem em línguas estrangeiras, nem por telepatia, nem com voz de criança. E embora seja fácil pensar que é desculpa para quem nada tem a dizer - tristes aqueles que sustentam esta ideia - o silêncio, na sua quietude de velho sábio, nunca falou, mas diz a palavra certa, no momento adequado.

2006-04-08T09:57:00.000-07:00

Mande notícias do mundo de lá, diz quem fica.

Me dê um abraço, venha-me apertar, estou chegando.

Coisa que gosto é poder partir sem ter planos,

Melhor ainda é poder voltar quando quero.

Todos os dias é um vai e vem

A vida se repete na estação

Tem gente que chega para ficar

Tem gente que vai para nunca mais

Tem gente que vem e quer voltar

Tem gente que vai e quer ficar

Tem gente que veio só olhar

Tem gente a sorrir e a chorar

E assim chegar e partir

São só dois lados da mesma viagem,

O trem que chega é o mesmo trem da partida.

A hora do encontro é também despedida.

A plataforma desta estação é a vida deste meu lugar,

É a vida...

Maria Rita

2006-03-30T01:54:00.000-08:00

Acordei cedo, rejuvenescida, ainda que tendo nas costas o peso de mais um ano. Abri as janelas e vi que São Pedro me ofereceu um dia bonito e cheio de sol (pelo menos por agora). O telemóvel, sem som, dizia-me haver seis mensagens recebidas, todas com o mesmo assunto: Feliz Aniversário, Laura!

Há quem não entenda este meu favoritismo pelo dia do meu aniversário. Não me preocupo com o doce passar dos anos. Pelo contrário, a cada um que passa, sinto-me melhor comigo e com a minha idade, e que este ano pode ler-se ao contrário e tudo. 22! 22! 22!

Tomei um banho de imersão, usei os sais e os líquidos perfumados que guardo para dias especiais, acendi velas e um pau de incenso e mergulhei nas águas com um sorriso triunfante. Este dia é só meu! Não conheço mais ninguém que partilhe a data comigo, o que só faz que o dia 30 de Março saiba muito melhor.

Hoje não há nada que me possa parar... Não há inquietude que me faça tropeçar. Hoje sou princesa e rainha... E tenho tanto, tanto orgulho nisso!

2006-03-28T15:51:00.000-08:00

Estás de partida, Gaivota, e não sei se te amaldiçoe, se te congratule e fique feliz. Apetece-me pedir contas a este destino ingrato, e dizer-lhe que esteve sempre errado. Não é justo que os ventos soprem em direcção de outros lugares, quando o teu lugar é junto a mim. E quando ainda tinha tanto para aprender contigo, foi precisamente quando decidiste voar para mais longe.

Nunca te disse o quão importante és para mim. Sim, eu sei que para estas coisas, não são precisas palavras. Mas não serão as palavras, a matéria que constitui os nossos corpos, a nossa alma? E é certo que o teu lugar em mim há-de ser sempre teu, passem os 20 ou 30 anos que dispenderás na apanha do morango da tua vida. És importante, tão importante... Por que raio precisei de um adeus para sempre para percebê-lo???

Tenho pena do tempo perdido. Ou talvez até nem tenha, porque o que se perdeu num lado, ganhou-se noutro. Tenho pena sim, de não ter tido tempo para absorver o melhor de ti, de homenagear-te todos os dias, de espicaçar o teu jeitinho fácil de compreender, de aceitar, de impor.

Por outro lado, tenho a dizer-te que fico contente com a tua decisão de mudar, de começar de novo, quando existe tanta falta de coragem para dar um passo em frente. Mais uma vez, superaste-te a ti mesmo, o que, com toda a certeza, elevou muito mais o que penso a teu respeito. Tens tomates, puto... E este mundo já não é para ti. Talvez nunca tenha sido. Não há espaço para génios em pleno desenvolvimento em Portugal. Isso é lá para os lados do estrangeiro, em que sempre se deu a primazia ao melhor em detrimento do pior.

Como poderia ficar zangada com a tua partida, quando só me apetece mesmo é zangar-me e prender-te aqui? Não posso, não devo. Não se cortam as asas aos passarinhos em plena aprendizagem de vôo.

Desejo-te toda a sorte do mundo. Já te disse que nestas coisas, a sorte é um factor principal. Não basta o talento, não basta a vontade, não basta o empurrão. É preciso sorte para tudo.

Vai lá embora, solta as amarras. Eu, por minha vez, egoista na minha condição humana, solto-te também, ainda que a custo. Promete-me que serás feliz. E escreve-me cartas, milhares delas, para guardar na gaveta atadas a fita de cetim, para vir a lê-las aos meus netos quando lhes contar que um dia, conheci um artista de verdade, no palco da vida.

E se um dia regressares, espero-te com um livro em branco. Quem sabe se não ganharemos o tal Nobel da Literatura e da Paz e da Ciência. Quem sabe...

Texto dedicado ao meu amigo João Ferro que, tal como uma ave migratória, decidiu partir em busca de melhores condições climatéricas

2006-03-26T17:12:00.000-08:00

Dança, Maria, dança. Esquece a noite lá fora e o Papão. Sente a música que flui por entre os teus dedos, e dança ao som do vento e da escuridão.

Rodopia, rodopia, no teu doce rodopio, e deixa-te embalar pela inocência da tua idade, pelos sonhos que sonhas nos teus lençóis perfumados, pelas cores com que te pintam os vestidos.

Mas dança, Maria, dança. Dança sempre, nem que te falte a melodia. Dança como uma princesa, como uma rainha. Dança e verás que o teu soninho voltará dos becos escondidos onde se pôs.

2006-03-26T17:01:00.000-08:00

A janela do seu quarto era a ponte entre um mundo de clausura domesticada e o mundo em que se dava ao luxo de calcorrear todas as esquinas.

Jamais procurou elevar a voz para que se fizesse ouvir, nem nunca acreditou em corcéis brancos ou negros montados por príncipes encantados. Nunca chorou pela sua condição, nem mesmo quando deixou de poder andar, de dançar, de subir as escadas da torre Norte.

Tinha uma janela no quarto que lhe trazia as novas de vidas lá fora que não conhecia, mas que pintava em tons pastel.

2006-03-26T16:47:00.000-08:00

Há dias em que o negro do céu parece estar à distância de um esticar de dedos, em que o mar se confunde no horizonte com as nuvens cinzentas, em que a chuva nos molha mais do que o corpo, em que os sons que nos assaltam os sentidos são ensurdecedores e silenciosos. Há dias em que levantar da cama é uma verdadeira odisseia, em que percorrer os mesmos rituais se torna uma epopeia, em que estampar sorrisos amarelos não passa de uma dolorosa experiência.

Há dias assim... E outros há ainda que valem a pena por acordar a teu lado, por sentir o teu cheiro impregnado na minha pele, por descobrir um brilho nos olhos desconhecido, por poder abraçar-te e sentir que não poderia ser mais feliz, se não contigo.

Há dias que valem por si mesmos e por todos os outros. São dias que cheiram a eternidade.

2006-03-22T06:20:00.000-08:00

Tristes os que pensam que o que têm não chega. Que julgam que por não terem um telemóvel topo de gama, destoam à margem da sociedade. Que por jantarem todos os dias em casa, por não frequentarem os restaurantes da moda, são os pobres de Portugal. E que por não aparecerem nas revistas, não têm direito a usar roupas assinadas emprestadas, recorrendo às lojas que pintalgam a baixa da cidade.

Miseráveis os que não têm meios de comunicação para gritar por socorro, os que não têm um prato para engolir durante dias seguidos, os que não têm um trapo sujo para proteger do frio. Miseráveis esses, que proliferam pelo mundo fora. Miseráveis sim. Mas dignos!

(Foto: Chris Johns, National Geographic, Maio 2001)

2006-03-22T06:05:00.000-08:00

Não quero fazer parte de um molho de fotografias antigas atadas com fita de cetim. Não quero ser apenas um nome registado num Bilhete de Identidade com prazo de validade. Não quero ser quem é recordado pelos maus exemplos, em detrimento das virtudes. Não quero relações sociais convenientes, nem quero ter cartões de visita que só servem para criar lume e calor numa noite fria. Não quero que me apontem os defeitos para rejubilarem de mim. Não quero ser uma lápide num cemitério decorada com flores de plástico.

Quando morrer, quero ter a certeza que não vivi a minha vida em vão, que deixei uma herança rica em memórias e que não fui mais um vulto cinzento a deambular pelas ruas estreitas da vida.

2006-03-15T05:20:00.000-08:00

Há memórias que estrangulam o presente. Há pretéritos que incomodam o futuro. E há momentos que só fazem sentido, quando contextualizados em acções anteriores.

Um homem sem passado, é um homem sem história. Ainda que , muitas vezes, a estória devesse bem ser apagada dos livros.

2006-03-15T05:14:00.000-08:00

Serve este post para dizer que, passada a tormenta, vêm aí tempos de bonança. Estou de volta!

2006-02-25T14:51:00.000-08:00

Já dormiu em muitas camas, mas nunca sentiu o cheirinho
confortável do seio de um amor para toda a vida. Mas ainda vai a tempo para
viver de novo.

2006-02-25T14:39:00.000-08:00

Chamei por ti, mas não me ouviste. O grito saiu-me mudo pela garganta. Escrevi-te um bilhete, mas nem lhe puseste os olhos em cima, e eu acabei por espreme-lo entre os dedos. Então resolvi adormecer, na esperança ténue que, no mundo mágico dos sonhos, fosses como desejo secretamente, como preciso que sejas.

2006-02-25T14:21:00.000-08:00

Não há força maior do que a das palavras. Aquelas que uma vez proferidas, não voltam para trás nem se apagam com o tempo, nem as leva o vento, contrariamente ao que se diz por aí. E só eu sei como anseio pelas tuas palavras, não essas triviais sobre a chuva ou sobre o sol, não aquelas sobre planos que se conjecturam de quando em vez.

São as tais palavras mágicas que muitos gestos substituem que acabam cansadas e ofendidas, nas estantes dos livros amarelecidos e empoeirados. As palavras que hoje são obsoletas, mas que ainda respondem aos gritos do coração.

Se calhar, já existe quem se envergonhe por dize-las. Talvez por não lhes acharem credíveis. Talvez por lhes rotularem um prazo de validade. Talvez por medo. Talvez porque as palavras, uma vez proferidas, já não voltam para trás. E talvez por isso mesmo, tenham um tudo-nada de imortalidade, que nós nunca teremos.

Mas é certo que há gestos que nunca substituirão as palavras certas, quando ditas nos momentos certos.

Eu sei de ti mais do que julgas. Quase consigo saber o que pensas. Chego a saber o que sentes. Denunciam-te os teus olhos. Mas nunca terei a certeza se não me disseres.

2006-02-25T14:16:00.000-08:00

Há muito que não me dedicava a programas culturais, o que de certa forma é um insulto à minha cabeça vazia. Mas na sexta-feira afaguei a barriga de misérias. Fui ver a exposição da Frida Kahlo, no CCB, que já fiz questão de publicitar, por valer realmente a pena, e pouco depois assisti a um GRANDE concerto no Grande Auditório da Dee Dee Bridgewater. Só tenho uma coisa a dizer: Para quê perder tempo a ver televisão ou estacionada no café, quando há espectáculos muito bons que lavam a vista, os ouvidos e a alma, do lixo rotineiro dos dias?

2006-02-25T14:13:00.000-08:00

Sinto-me mal, e ficarei pior, mas vou aprendendo a estar sozinha e isso já é uma vantagem e um pequeno triunfo.

Frida Kahlo, na exposição patente no Centro Cultural de Belém

2006-02-20T13:39:00.000-08:00

Gostaria de ter um colo do tamanho do mundo onde pudesse albergar os corações aflitos, e cantar-lhes uma música de embalar, e dizer-lhes que o papão ficou atrás da porta da rua e sussurar-lhes que nunca os abandonaria. Adoraria que os meus braços tivessem cinquenta mil metros de cumprimento de modo a abraçar pelo menos metade das crianças que choram por maus tratos, que não choram por indiferença, que calam a negligência, e que dormem sonos sem sonhos.

Se calhar é parvoíce, se calhar é porque eu sou mesmo assim, se calhar é esta herança feminina que vai sendo passada desde o princípio dos tempos... Se calhar é o relógio biológico que já toca, mas é bom que por enquanto se mantenha discreto, se calhar é tudo isso... Mas se voltar a encontrar aquela criança que mais não deve ter do que cinco anos a remexer no lixo para comer a porcaria que os meus vizinhos deixaram do jantar de ontem... Não sei. Se calhar não aguento. Se calhar faço mesmo crescer os meus braços e levo todos esses pequeninos que não pediram para nascer para casa.

(...)

Quase tão ferido, quase que a chorar

Quase a pedir para se afundar

Quase que o beijo, quando está quase a chorar...

2006-02-20T13:24:00.000-08:00

As janelas estremeceram. Penso que um pouco de mim estremeceu também. Fez-me recordar aquele medo infantil do escuro e da trovoada. Mas agora já não tenho idade para correr para a cama dos meus pais e pedir-lhes que suavizem a tempestade. Não tenho idade nem sequer humildade para tal. Além disso, o quarto dos meus pais fica muito longe da minha casa. Tão longe que nem consigo antever a próxima visita.

Olhei pela janela e vi que a chuva caía com tanta convicção que provavelmente terá aberto crateras na terra molhada. E o vento soprava furioso. O frio... é que já nem é tanto, felizmente. O que é certo, é que sempre que chove, sorrio perante a ironia das coisas. Um abanão é suficiente para deitar por terra as ideias preconcebidas dos homens. O seu suposto poder sobre todas as coisas é tão frágil como o cristal mais fino e melhor trabalhado. Tão frágil que o vento consegue derrubar. E tão imponente que ofusca os olhos dos cobardes e dos insensatos.

As janelas estremeceram e parte de mim estremeceu também, esta noite. O bastante para parar, para reflectir, para compreender que nem as verdades convencionais duram para sempre. Que vivemos numa era com prazos, uns para cumprir, outros para validar. Num momento em que o agora, em dois segundos, é o dia de ontem, que a garganta é menor que a sede. Que criticar é bem mais fácil do que apresentar alternativas.

Mas que merda de mundo é este onde vivo e o qual, com toda a certeza, não idealizei? E que merda de pessoa sou eu que só agora percebi que a vida é curta demais para pensar que tenho tanto tempo pela frente?

2006-02-13T08:00:00.000-08:00

Estou de malas aviadas para um outro lugar. A minha alma é, incontornavelmente, nómada e preciso de ar diferente para respirar. O meu dia-a-dia já cheira a bolor e iguala-se na perfeição com as paredes do quarto que já foi meu sem nunca o ter sido. Mas o que interessa é que uma nova viagem está já planeada. Tenho a ponte à minha frente e dizem que à noite sabe melhor olhar para ela. Não duvido.

Já encomendei cartão do pão e da fruta às mercearias para transportar apenas o que é meu. Deveria levar também memórias do tempo aqui passado, mas prefiro guardar apenas o que não doi, o que faz sorrir.

O tempo é escasso, recorda-me o calendário e eu não vejo a hora de fechar a porta e depositar as chaves na caixa do correio que nunca mais abrirei.

É por estes motivos, e mais outros que não me apetece especificar, que não estive aqui todos estes dias. E que não me permitirá estar cá, de futuro, tanto quanto desejaria, tanto quanto precisaria.

2006-01-31T19:06:00.000-08:00

O João fez anos hoje. Os mesmos que lhe darão à existência, qualquer coisa como 1/4 de Século bem medido. E o Luís fez pouco mais de meio Século. Ao João, tive a oportunidade de o abraçar e até de receber colinho, embora quem devesse receber coisas boas era ele. Ao Luís nem uma mensagem mandei. Mas desde a meia-noite que me lembro que dia é hoje (ou era). E o dia todo estive com ele também. Não bebi vinho. Esse espera por outro dia ou outra noite.

2006-01-27T19:43:00.000-08:00

Escrevi uma carta endereçada ao vazio, porque ninguém me soube informar qual o código postal do céu. Enchi o papel de linhas desnorteadas e desenfreadas até me acabar a tinta, porque havia tanto para confessar e outro tanto para perguntar. Já me esqueci da fórmula retórica de conversar, e no google também não havia dicionário eficaz. Por isso escrevi, escrevi, escrevi até me doer a mão e os dedos, até vidrar o olhar e transformar-me em um qualquer autómato errante. Nem Sócrates nem Platão foram meus mestres, embora em certa altura da vida, foram eles que me ditaram a média final de 12º ano, por isso nunca aprendi a questionar a vida nem tudo o que dela provém, com a serenidade dos sábios ou a inocência das crianças. Por isso, a minha carta é dirigida a Deus. Que além do céu, vive no vazio, espero eu. E que segundo o Padre Marcos, está no meio de nós. Se não, a carta volta para trás e eu ficarei, certamente, desconcertada. Esta é talvez a minha última esperança de perceber porque raio ainda não estou em paz, porque razão há sempre qualquer coisa que me derruba da pirâmide de cristal que construo todos os dias, porque desígnio sagrado ou profano ainda não consigo fechar os olhos à noite, sem encharcar a almofada com uma solução aquosa de cloreto de sódio.

Se não for Deus a explicar-me a razão pela qual não deverei desistir brevemente, não me parece que haja alguem que o consiga.

Vou por a carta no correio...

2006-01-27T19:13:00.000-08:00

Há quem chore de felicidade. Há quem transmita ilusória apatia. E há quem sorria nas despedidas, como se o adeus vestisse a máscara do "até-logo-ao-jantar" com um beijo sonoro. Há quem se despeça para cumprir horários e obrigações. Porque aqueles que fogem não se despedem. Mas quem "fecha para balanço" deixa trilhos de "volto-noutro-momento" atrás de si como as pegadas na areia.

Com ou sem despedidas, fracas ou salgadas, digo a todos aqueles que tiveram de ir sem saber se voltavam, àqueles que foram com a certeza de um regresso, para os que foram convencidos que não haveria volta e acabaram por regressar com orgulho ferido, e até aos outros que foram, não voltaram e não mandaram postal no Natal nem nos anos, a todas essas pessoas... O meu reconhecimento. É que o mundo também gira quando somos personagens principais das nossas vidas, embora tenhamos um fraquinho pela ideia de que o céu e o inferno nos depositaram um dia na caixinha do esquecimento só para contariar. E se partiram um dia, foi para fazerem o seu caminho - certo ou errado, o tempo o dirá! - e não quiseram as testemunhas. Ou pelo menos, as habituais.

Boa sorte, bons pensamentos, melhores certezas!

2006-01-26T08:02:00.000-08:00

Maria tem nome de santa mas é pouco dada a religiosidade. Talvez um dia tenha acreditado em Deus, mas acabou por despir-se Dele e de todos - até de si! - ao mesmo tempo que despia, todas as noites, a saia preta de napa, que imita pele e que, por isso mesmo, lhe dava alguma dignidade.

Maria conhece muitas camas, grandes, pequenas, a cheirar a rosas ou a mofo, mas nunca conheceu um leito. Quem sabe, talvez nunca os destinguisse, porque o tempo joga por si e contra si. Mas também conhece becos escondidos, bancos traseiros de automóveis topo de gama, conhece o gelo das noites de Janeiro em trajes menores, mas nunca ninguém lhe mostrou o calor de um abraço temperado com sal e grãos de areia. Pensando bem, nunca ninguém lhe mostrou qualquer tipo de abraço, doce ou salgado.

Maria guarda o dinheiro no peito. Nunca se apercebeu que o coração jamais deveria ser sujeito a ter por vizinhas, notas sujas, vindas não se sabe de onde, e a que trocas se submeteram. Também, nunca ninguém lhe disse que o amor não se vende nem se compra, nem numa qualquer rua escondida de Lisboa.

Mas Maria canta. Canta para que ninguém a ouça chorar, e ao cantar, encanta as pedras da calçada. Ou será que choram porque a vêem chorar?

Maria vive a vida errada. Talvez devesse fechar para balanço. Ou começar de novo. Mas é mais fácil fechar os olhos, fingir orgasmos, guardar o dinheiro no soutien rendado e ir para casa dormir até às cinco da tarde, bem a tempo de ainda ver a telenovela.

2006-01-26T08:00:00.000-08:00

Começar do zero não é tão mau assim. Talvez seja uma nova oportunidade que surge para construir algo, e contrariar a ideia de um dia olhar para trás e ver apenas poeira e vazio. Mas começar do zero custa sempre. Ninguém disse que era fácil. Mas também ninguém me disse que seria tão difícil...

2006-01-26T07:55:00.000-08:00

Pegou nos jornais velhos e deles fez uma fogueira. E do lume
fez-se sonho, cinza e calor. E das cinzas fez-se homem e nasceu de novo.

2006-01-26T07:43:00.000-08:00

O meu chão é feito de nuvens.Daquelas que vistas de longe quase parecem algodão, mas quando nos roçam a pele, envolvem-nos numa capa húmida e fria. O meu chão é como que um tapete de nuvens com buracos, em que um passo em falso, nos remete para um abismo profundo, escuro, talvez duro demais para suportar a queda.

Sim, se calhar o meu chão é mesmo feito de nuvens, e o castelos que ergui também.

Ordem para viajar!

2006-01-25T05:51:00.000-08:00

Fazem ideia do que é o café do Cartaxo? Não fazem. Se não viajam, se não saem, se não vêem mundo esta gente de Lisboa. E passam a vida entre o Chiado, a Rua do Ouro e o Teatro de S. Carlos, como hão-de alargar a esfera dos seus conhecimentos, desenvolver o espírito, chegar à altura do século?

Coroai-vos de alface, e ide jogar o bilhar, ou fazer sonetos à dama nova, ide, que não prestais para mais nada, meus queridos lisboetas; ou discuti os deslavados horrores de algum melodrama que fugiu assoviado da Ponte Saint-Martin e veio esconder-se na Rua dos Condes. Também podeis ir aos touros - estão embolados, não há perigo.

Viajar?... Qual viajar! Até à Cova da Piedade, em dia em que lá haja cavalinhos. Pois ficareis alfacinhas para sempre, cuidando que todas as praças deste mundo são como a do Terreiro do Paço, que todas as ruas são como a Rua Augusta, todos os cafés como o de Marrare.

Excerto de Viagens na Minha Terra, de Almeida Garrett

2006-01-24T05:13:00.000-08:00

O tempo é de frio e só apetece andar embrulhado em mantas quentinhas, em cachecóis de lã e... Gorros! E nestas coisas, o giro, giro, é não deixarmos que os cinzentos, azuis e pretos nos dominem. A cor impera no nosso mundinho tão deslavado. Por isso, passo a publicidade: http://anamadragoa.blogspot.com. Há lá todo o tipo de gorros para crianças, desde os mais comuns aos mais originais, mas todos com um toque de arco-íris brilhante. Vão lá, vejam e divulguem. E se comprarem algum, não só vão fazer um bebé vaidoso, como vão contribuir para a carreira da estilista que ainda agora começou.

2006-01-05T09:41:00.000-08:00

Adoro estórias. Com história. E de as contar. E que mas contem.

Por isso, vou escrever uma história e contá-la a uma pessoa em particular que talvez precise de a ouvir. Para nunca perder a esperança.

Era uma vez, um pastor muito pobre que vivia com as suas ovelhas num pequeno palheiro. Não tinha muito, só um enxergão de palha onde dormia, uma arca onde depositava os poucos pertences, uma mesa velha, corroída pelo tempo e uma cadeira. Mas tinha vivacidade, alegria em viver, e tinha nos fenómenos da natureza, como o por-do-sol, o rebentar das ondas e o orvalho de manhã, os verdadeiros tesouros que Deus lhe oferecera.

Na povoação, vivia um comerciante muito rico que tinha uma filha cuja beleza era afamada. Dizia-se nas povoações vizinhas que nunca antes se vira menina tão bela. O certo era que, vinham cavaleiros, morgados, caçadores de todas as partes para vê-la na esperança de virem a desposá-la. O pastor também já ouvira dela falar, e um dia, pegou nas ovelhas e rumou encosta fora, para tentar ver o rosto da menina.

Deparou-se com dezenas e dezenas de homens por baixo da janela que foram tentar a mesma sorte. Quando chegou finalmente a sua vez, a menina olhou para ele com um ar muito admirado e perguntou:

- Que fazes aqui? Não tens fortuna nem boa aparência. Não terás nada para me oferecer!

E o pastor, surpreendido respondeu:

- Não tenho fortuna é certo, e a minha pele está demasiadamente queimada pelo sol, as minhas mãos com muitos calos do trabalho, e no corpo tenho várias cicatrizes. Mas gostaria de mostrar-lhe que sou digno do vosso amor, honra e respeito.

Com ar de desafio, a menina rematou:

- Então, quero que fiques por baixo da minha janela todas as noites, durante 1000 dias. E que cantes para mim, e que me ofereças flores. Se conseguires, acreditarei no teu amor e devoção e casarei contigo.

E assim foi. Ao frio, à chuva, a derreter no calor de Verão, noite após noite, o pastor ali ficou. De manhã pegava no rebanho, mal dormia, e passava depois, mais uma noite por baixo da janela da menina. E trazia-lhe sempre os mais belos ramalhetes de flores, atados com fitas de cetim. E cantava, tocava as mais belas melodias.

A menina nunca fora à janela vê-lo. Nunca. Jamais lhe perguntara se tinha frio. Nunca se preocupou em saber se tinha fome. Nunca lhe dirigiu uma palavra de carinho.

Quando chegou a 999ª noite, o pastor vinha triste, desolado, cansado e sem esperanças. Revoltado, chorou para a Lua e disse:

- Tu testemunhaste a minha perseverança, a minha devoção. Tu viste que eu nunca desisti. Tu sabes o quanto amo esta menina maldosa que nunca sequer olhou para mim. Mas estou cansado. Não consigo mais. Se ela nunca ousou respeitar-me, então também não me merecerá.

E foi-se embora.

Na noite seguinte, a menina arranjou-se, perfumou-se, penteou os longos cabelos sedosos, e preparou-se para ir à janela e dizer ao pastor que tinha consquistado o seu coração com tanto apreço, paciência, devoção e esperança. Mas ele não estava.

Olhou para a lua e perguntou:

- Onde está o meu pastorinho?

Ao que a lua respondeu:

- Foi-se embora à conta do teu egoísmo, da tua soberba. Cansou-se de esperar por ti, e ter como resposta apenas silêncio e desprezo. Perdeste um grande homem, o único que poderia fazer-te feliz. Porque, ainda que pobre e despojado, tinha um coração do tamanho do mundo. E isso tem um valor inestimável.

E foi assim que a menina ficou sozinha o resto da vida.

Devemos lutar sempre até ao fim. Mas devemos ter sempre atenção aos sinais, quando travamos uma luta inglória. Devemos ter sempre esperança, mas não podemos agarrar-nos a uma impossibilidade para sempre. Far-nos-á enfraquecer e fechar os olhos perante outros tesouros à nossa volta. E nunca deveremos esquecer que no mundo não haverá ninguém tão importante para nós, se não nós mesmos. Somos responsáveis pela nossa felicidade.

Para Numenesse

2006-01-05T09:01:00.000-08:00

Estava a pensar nas "New Year's Resolutions", naquelas promessas que adoramos fazer a nós mesmos nas primeiras horas de um ano novo, e que nas seguintes deixamos de prateleira intencionalmente ou não. Eu nunca faço essas promessas. Geralmente sou mais egoísta e deixo-me ficar pelas doze passas. Prefiro pedir desejos a manter compromissos. Assim, se os meus desejos não se concretizarem a responsabilidade nunca cairá sobre mim.

No entanto, este ano é diferente. Assim como também eu estou diferente, e tudo à minha volta, os meus amigos, o ambiente envolvente são/estão diferentes. Por isso, vou já uns dias atrasada, mas vou deixar aqui registadas as minhas "New Year's Resolutions".

Vou apagar os números do telemóvel que não interessam, e confinar os restantes a um número redondo - 30 - sendo que desses, farão parte integrante os dos amigos (poucos) mais chegados, família e bens ou serviços que poderão vir a ser necessários numa qualquer eventualidade. Tudo o resto vai pela sanita abaixo, porque só me gasta a memória disponível para os MMS, e o uso que lhes dou é anual, mais precisamente pela altura do Natal e Ano Novo.
Vou meter toda a tralha que tenho no quarto dentro de uma caixa, mandar para uma estação de tratamento de lixo, e fazer uma decoração mais minimalista, mais moderna, menos chata de limpar, e com menos riscos de embate com certas zonas do meu corpo, nomeadamente joelhos e dedos mindinhos dos pés.
Vou fazer o mesmo com a roupa que sei que nunca vou usar, porque não vou emagrecer 10 kgs de um dia para o outro e quando isso acontecer, as peças cobiçadas farão, provavelmente, parte do recheio do museu nacional do Traje.
Quando for ao supermercado vou deixar de evitar a prateleira dos chocolates, porque não, não é feio uma mulher de 21 anos babar-se pelos chocolates da Cadbury's, e estou-me bem nas tintas se vou demorar mais cinco minutos para vestir umas calças.
Yoga, yoga, yoga. E sem desculpas, porque está frio, tenho sono, tenho uma unha partida, ou porque rebentou a canalização da casa de banho.
Vou encher a casa de rosas amarelas e brancas TODAS AS SEMANAS. E se estiver sem dinheiro, hei-de procurar jardins coloridos.
Vou guardar um euro numa caixinha todos os dias. No fim do mês, vou à Fnac e compro um livro. Pode ser até de Banda Desenhada. Mas vou. Se sobrar algum troco, volta para a caixinha.
Vou fazer o possível por cantar ainda mais alto no banho e enfernizar a vida aos meus vizinhos e a quem mora comigo. Se houver reclamações, espeto-lhes na cara as ordens do médico: Não contrariar.
Vou arranjar trabalho de voluntariado para mudar fraldas a bebés e a velhinhos porque - acreditem! - gosto mesmo de me sentir útil, e de ajudar QUEM PRECISA. E arranjar um trabalho remunerado qualquer, mas que não inclua passeatas pela Alameda D. Afonso Henriques.
Vou desenhar mais vezes, pintar mais vezes e pegar no meu trabalho e montar o estaminé na Praça do Comércio. Não terei necessariamente que vender. Quero é que vejam a nódoa de artista que saí.
Vou escrever crónicas para uma revista. Sem o glamour da Carrie mas com os pés bem assentes na realidade portuguesa.
E vou raptar o meu namorado no mínimo três vezes por semana para lhe dar a conhecer os meus lugares mágicos. Já está na hora.

E pronto. E é isto.

2006-01-04T16:27:00.000-08:00

Lembras-te deste dia, amor? Um dia simples, no entanto se calhar um dos melhores dias que passei contigo. Talvez por isso é que esteja há horas a olhar para as fotografias... A olhar para os teus olhos... A deparar-me com o AZUL dos teus óculos... A assimilar as tuas linhas, os teus contornos... Tenho saudades tuas!

2006-01-04T16:21:00.000-08:00

Esta noite vou deitar-me rodeada de almofadas amarelas. Já tenho saudades de dormir com elas, ao invés de as atirar para o chão como ultimamente. E vou buscar o resto da salada de fruta que sobrou do jantar, e misturá-la com o leite creme que roubei do frigorífico da minha avó. E vou lambuzar-me toda, lábios, queixo e dedos. E depois vou ler a Banda Desenhada da minha infância e remeter-me ao mundo do Tim Tim.

E vou adormecer com a luz do candeeiro acesa, como fazia antes quando tinha medo do Velho do Saco que me viria buscar se não jantasse.

Esta noite vou ser menina-criança, e lembrar-me que, embora sinta muita falta da minha vida que deixei parada em Lisboa, sabe sempre bem voltar às origens.

2006-01-04T15:50:00.000-08:00

Apetece-me escrever a nossa história de modo a perpetuá-la no tempo e no espaço. E enche-la de sentimentos puros, sinceros, desses que já são tão raros, tão distantes, mas tão verdadeiros. Apetece-me transformá-la na mais bela história de amor, numa daquelas que faria Bocage, Garrett, Pessoa morrerem outra vez mas de inveja. Apetece-me tatuar em cada palavra derramada no papel, um beijo enorme, intenso, um beijo de saudades que tira o fôlego mas que oferece mil sensações alucinogéneas que nos tira o chão e o céu, mas que nos faz sentir mais leves que o ar. Apetece-me desenhar o teu nome uma vez, duas, mil vezes e lê-lo baixinho para sentir a sua musicalidade no ouvido e no coração.

Apetece-me espalhar pelas paredes que me cercam a tua voz e encher com ela o meu mundo, o mundo dos outros e o mundo em geral.

Apetece-me escrever que te amo, que te amo muito, que te amo mais que tudo, que te amo estupida e desenfreadamente, e que me devolveste esta capacidade de amar com mais força, com voracidade e volúpia e que me fazes feliz, tão feliz. E gritar depois, na esperança que me ouças, aí onde estás.... Tão longe de mim.

2006-01-04T12:48:00.000-08:00

O meu desejo para 2006, passa um bocado por ter força de vontade e de espírito para finalmente pegar na mochila e deixar o marasmo habitual que me pinta os dias em tons pastel. Talvez esteja na hora de procurar os cinzentos escondidos no preto e branco. 2006 realmente é um bom ano, como qualquer outro, para seguir o trilho dos sonhos há muito já traçado e que deixei guardado na gaveta da mesa de cabeceira.

2006-01-02T08:28:00.000-08:00

Ele deixara-se adormecer, encostado a uma parede rabiscada de graffitis. Tinha estado horas seguidas a olhar para as ondas, talvez como quem se interroga se naquela calmaria, o ir implicaria sempre o voltar. Sentei-me mais afastada. Não queria que acordasse e me visse. No seu mundo mais recôndito, o meu lugar é muito pequenino.

Olhei para todos os seus traços, para todos os seus recantos, fixei cada centímetro da sua pele. E sorri. Naquele corpo adormecido, vivia a alma mais pura que alguma vez conheci, aquela que, num acto de profundo egoísmo, almejei que se fundisse com a minha.

E depois vieram as ondas, galgaram terreno à nossa frente. E eu fui-me embora, pé ante pé, para que ele não acordasse.

Desejei profundamente que ele nunca descobrisse que visito os seus sonhos todas as noites, na esperança de um dia os dividirmos os dois.

2006-01-02T08:22:00.000-08:00

Aquilo que tenho de melhor é o que me está a matar. Lentamente. Apoderou-se de mim sem me pedir autorização. Sem se importar se eu queria esta condição. Eu já sabia que o mundo amava o equilíbrio. Mas não precisava de chegar a tanto.

2006-01-02T07:57:00.000-08:00

Pergunto-me porque razão só hoje, passados quê? Quinze dias ou sei lá?, escrevo para ti. Porque não acreditei, ou não quis acreditar. Porque foi mais fácil assim. Porque foi mais cómodo. Porque o Natal estava à porta e não combinava com funerais. Porque me senti enebriada por uma uma calma estúpida que me lembrou outros dias, esses do Verão de há dois anos, que não me deixa reagir, muito menos agir.

Tu provavelmente nunca esperarias que eu escrevesse para ti. Nunca fomos os melhores amigos. Nem naquele tempo que partilhávamos a carteira na sala de aula. Nem quando o meu pai te dava boleia para o treino de Basquete. Nem quando já no Liceu nos cruzávamos no corredor do Anexo e tu esboçavas aquele sorriso que eu nunca soube decifrar, se de troça, se de timidez, fosse de que fosse. Nem já em Lisboa, quando calhou irmos para a mesma Universidade, cursos diferentes, horários desusados, mas as rampas da Ala Autónoma estavam lá. E cruzámo-nos tantas, mas tantas vezes. Eu, tu, e o teu sorriso trocista. Ou tímido. Não sei dizer. E aquela vez, ainda antes de te lembrares de voos mais altos, na festa da ESTeSL. E eu perguntei: Por aqui? E tu disseste: Ligaram-me a dizer que havia miúdas giras. E eu sorri. De troça. Lembro-me que nessa noite a Lua assumira contornos que eu nunca antes vira, e nunca mais repetiu. Que eu tivesse visto. Foi a última vez que te vi. Depois seguiu-se a Holanda. O Brasil. Sei lá mais o quê. Aprendeste a viajar. Sim, aprendeste a viajar, a absorver cores e sabores diferentes, a conhecer paisagens estranhas e a deambular por ruas largas, estreitas, com curvas ou sem elas. Aprendeste a viver, André. Mais do que qualquer outra pessoa que conheço. E eu ia ouvindo dizer dos teus feitos, das tuas descobertas, qual navegador tipicamente português de outros tempos, e ficava embevecida. Mais tarde veio o Chile. Sabes, li recentemente um livro de um viajante errante como tu. Que também esteve no Chile e no Uruguai e na Colômbia. Que também viaja de autocarro como tu. Que viu acidentes, mas não morreu em nenhum como tu.

Nunca fomos os melhores amigos. Nem quando nos víamos todos os dias. E tenho pena de não te ter conhecido melhor. Agora já não é viável. Não neste mundo, nesta vida. Noutra ainda talvez. Porque se a vida acaba com o corpo, de pouco terá valido ter estado cá o tempo que se esteve.

Já não me cruzarei contigo. Nem em corredores, nem em rampas, nem no Metro, nem em festas. Ficarei sempre por descortinar se o teu sorriso seria de troça ou de timidez. Ou se seria apenas a tua forma de sorrir.

2006-01-01T12:53:00.000-08:00

Com o ano novo, renovam-se os votos, as expectativas, as metas, numa mistura condimentada com optmismo, esperança e alegria de dias melhores por chegar. E é nesta altura que toda a gente se lembra de toda a gente e as caixas de mensagens dos telemóveis e de e-mail rebentam pelas costuras. E eu pergunto-me: que raio de hipocrisia é esta? Porque é que as pessoas que não me dizem nada desejam-me um ano de 2004, 2005 e 2006 fantásticos, se durante os 365 dias dos ditos cujos nunca se deram ao trabalho de ligar para saber se os desejos foram concretizados?

De qualquer forma, não foi para me insurgir contra o individualismo que corroi a alma do mundo que estou aqui. No fundo, sou apenas mais uma no meio da multidão que deseja tudo o que há de melhor e de bom e de assim assim para todos, estrategicamente hierarquizados no meu lado esquerdo.

Que este 2006 prime ao menos pela diferença...

2005-12-09T08:37:00.000-08:00

Diz-se por aí que o nosso caminho é aquele que está em cima de cada passo que damos. E mais vale andar por aí, sem sentido, do que se estar parado. Quem sabe se nessas andanças, não encontramos o trilho certo.

2005-12-09T08:30:00.000-08:00

O meu blog não passa de um campo de concentração. Cor de rosa, é certo. Mas não consigo desenvencilhar-me dos grilhões que por vezes me prendem. E como qualquer campo de concentração, obriga-me a trabalhar por mantê-lo, ainda que nem sempre me apeteça. É precisamente por não me apetecer que tirei estas mini-férias. Do meu campo de concentração, felizmente, ainda posso fugir de vez em quando. Houve quem não tivesse tanta sorte.

De qualquer forma... Estou de volta!

2005-11-30T06:20:00.000-08:00

Não sei o que seria da condição humana, se não absorvesse o melhor e o pior da envolvente. Certamente não sofreria, não amladiçoaria céus e infernos, mas também não evoluiria.

É da troca constante constante que se dá entre os homens que se revela um processo de construção pessoal inevitável e sem limites ao qual nenhum de nós estará imune.

Posso dizer que já fui bem e mal influenciada, na mesma medida e proporção. E que houve quem assinasse a sua obra no meu corpo e na minha alma.

Tenho muito orgulho em dizer-te que se sou a pessoa que vês, com esres valores, com certas convicções, e com medalhas de mérito ao pescoço, devo muito ao que me ensinaste sem teres ousado em falsa pedagogia, ao que me transmitiste sem teres imposto as tuas ideias, ao que me ajudaste no percurso das minhas metas...

Sei que sou melhor pessoa porque a minha vida se cruzou com a tua, e eu não conseguiria encontrar melhor companheiro de viagem que tu.

2005-11-26T17:22:00.000-08:00

Ainda hei-de gravar o teu sorriso numa rocha daquelas que têm brilhantes, sabes?, para poder vê-lo todos os dias, mesmo quando não estiveres ao meu lado.

2005-11-23T01:06:00.000-08:00

Se um dia, as nuvens fizerem ,no alto, o meu leito, promete-me que escreves uma carta aos anjos para velarem por mim. Procura rosas amarelas nos jardins do teu espírito, e escreve o meu nome com as suas pétalas. Acorda todas as manhãs com os mesmos propósitos, não quebres as tuas rotinas, e mantém-me viva no teu coração.

Se nesse dia, a chuva se tornar cruel e impiedosa, faz com que o sol desponte aos teus olhos. E se tiveres que chorar, chora antes de alegria, porque onde quer que esteja, para onde quer que vá, nunca deixarei de te amar, como te amo, hoje, agora. Sempre.

2005-11-22T19:58:00.000-08:00

O teu beijo sabe a manhãs chuvosas por entre lençóis macios. Sabe a folhas outonais, amareladas, vermelhas e queimadas e ao cheirinho das castanhas assadas. O teu beijo lembra-me o regresso, o calor de um colinho, e inspira delicadeza e suavidade. O teu beijo, meu amor, é a paz de espírito que encontro no caos da minha vida.

2005-11-22T16:46:00.000-08:00

Tenho nas mãos a opção de ir e a opção de não ir. A opção de mudar e a opção de cair em marasmo. A opção de aprender a controlar-me e a opção de me deixar levar por devaneios. A opção de crescer e a opção de ser eterna menina. Como é que duas mãos tão pequeninas, que já sentiram frio, calor, peles macias e enrugadas, que já construiram jangadas e pórticos de madeira, que já ataram nós profundos e desataram outros nós igualmente profundos, que já escreveram cartas de amor, escárnio e maledicência, e receitas copiadas das revistas do dentista, e traçaram mapas e trilhos, que desenharam outras mãos de outras pessoas, e olhos não tão brilhantes, e máscaras e véus, que já se entrelaçaram nos dedos de outras mãos, como, como é que, tão pequeninas que são, lhes pode cair a "insustentável leveza" da responsabilidade?

2005-11-17T04:32:00.000-08:00

Não, já há só tinta entre nós. Da razão entre o medo, o calar e o vazio, sobrou um sabor amargo na boca.

Sonhei com estas palavras. Nítidas, claras, transparentes como água. E escrevo-o aqui, agora.

2005-11-17T00:37:00.000-08:00

Cuando sea grande espero explicar con menos palabras lo que me pasa cuando tengo tiempo de mirar los ojos en mi espejito roto.

2005-11-13T18:51:00.000-08:00

É ir na rua e percorrer o passeio como se tivesse os pés revestidos a nuvens. É depois entrar na livraria da esquina para comprar um livro horroroso para uma cadeira que jamais será feita, e procurar antes livros que o possam fazer viajar. É esconder papelinhos com mensagens nos bolsos de casacos postrados na cama, enquanto se janta na cozinha. É procurar receitas deliciosas que enchem a vista e - espera-se! - que encha o estômago, só para se ser confrontado com um sorrisinho de satisfação, que substitui mousses de chocolate, como sobremesa. É contar os tostões, procurar outros ainda esquecidos em calças de ganga que já não se vestem, para comprar um bilhete para o cinema e escancará-lo no seu nariz como quem diz: Adoraria vê-lo contigo! É trautear uma música romântica, daquelas que se pensa sempre: Esta foi escrita para nós!, todos os dias, a toda a hora, chateando o irmão, a amiga, o papagaio e o cão da vizinha. É aconchegar os lençóis para que não tenha frio. Melhor, é dar parte do cobertor, bater dente por causa da maldita temperatura, mas que a ele não falte o quentinho. É planear viagens, calcorrear mapas, e inventar estratégias para se oferecer todos os sonhos mais bonitos disponíveis ou não. É contar os segundos, enfurecer-se contra o tempo que demora em passar, e quando chega o momento dizer que aqui morre-se todos os dias um pouco de tantas saudades. É ter medo de fraquejar, só por poderem faltar as forças para proteger, para amparar, para brincar com madeixas de cabelo desgrenhado, para acordar a meio da noite e ouvir os sonhos em voz alta, para sorrir e voltar a deitar e esquecer imediatamente. É sofrer por antecipação por algo que não veio ainda, mas que perturba.

É essencialmente pensar não apenas de uma perspectiva, mas de duas, é inclusão total em todos os projectos doidos, estapafúrdios, reais ou obrigatórios, é ver o céu, o mar e terra com dois ângulos, com o mesmo prisma. É confiar de olhos fechados, sorrir perante as adversidades, fazer orelhas moucas a intrigas idiotas, e contar cada dia que passa no calendário como uma bênção de se ter chegado a um ponto da vida em que não se precisa de nada mais, senão de um abraço sincero.

Isto é amar. Não há nada mais que valha tanto a pena...

2005-11-11T15:32:00.000-08:00

Apetece-me tanto, tanto... Castanhas assadas. Uma vez por ano chega-me perfeitamente. Mas não posso deixar passar ao lado.

2005-11-11T03:54:00.000-08:00

Quando não temos morada fixa, o céu é o tecto da nossa casa. E as estrelas são os candeeiros intermintentes das ruas escuras por onde deambulo. Pelo menos ainda vou sonhando...

2005-11-08T17:58:00.000-08:00

O amor poderá bater-lhe à porta, se não se sentir demasiadamente preguiçoso para se levantar e abri-la.

Este era a previsão do meu horóscopo para o dia de hoje, num jornaleco que trouxe o meu irmão para jogar sudoku. Achei-a muito curiosa enquanto bebia o meu café.

2005-11-07T17:13:00.000-08:00

No início devo confessar que era apenas uma possibilidade igual a tantas outras. Como quem decide ir ou pela esquerda ou pela direita. Hoje não é isso. Nem posso dizer que é coincidência, porque as coincidências não acontecem assim.

Pode ser apenas uma promessa que o destino me fez, como medalha de bom comportamento. Posso apenas tê-lo feito por merecer. Ou até quem sabe, poderá ser simplesmente um teste de alguém maior, só para ver se sou capaz.

Mas se hoje sei que não encontro mais ninguém, senão tu, para partilhar comigo as oferendas que o mundo oferece todos os dias, então talvez já não seja possibilidade. Talvez se trate antes de uma escolha. E a verdade é que, independentemente do que digas, foste tu quem escolhi. Mais ninguém.

2005-11-07T15:07:00.000-08:00

Deixai-me arder na fogueira. Permiti que os meus ossos se transformem em cinzas ainda antes de findar a estória. O meu pecado original é certamente profanar papel branco quando derramo palavras mal articuladas e ébrias, no meio desta mediocriade em que me vejo postrada.

2005-11-07T08:34:00.000-08:00

Meu Deus, meu Deus, perdoa-lhes pois não sabem o que fazem!

2005-11-05T03:32:00.000-08:00

Deveríamos dar mais atenção ao chão. É ele que nos carrega e nele adormecemos quando a nossa jornada termina. Coitado. Cospem-lhe em cima e nunca ninguém o ouviu queixar-se. E saltam, correm, dançam, caminham apressados, deambulam desnorteados, e o chão suporta tudo. E mesmo quando chega ao ponto de saturação que merece, vêm teóricos de todo o lado explicar o porquê das fendas, ongs fervilham de emoção, e milhares perdem o tecto. E não há nenhum que não olhe com desdém, ódio e censura para a chamada de atenção, vulgarmente chamada de catástrofe natural.

Hoje resolvi fazer-lhe uma homenagem. Peguei nas almofadas e num cobertor e deitei-me sobre ele, para senti-lo respirar. Queria ouvir os seus segredos e contar-lhe os meus.

Pouco depois, já com dores nas costas, percebi que o chão não é o idiota que se deixa ser enxovalhado pelos homens. Pelo contrário, o chão pode ser muito duro. E introspectivo.

2005-11-04T23:30:00.000-08:00

...

São tantas as vezes que falo de mim para comigo que chego a pensar que sou uma egocêntrica autodestrutiva.

2005-11-04T22:25:00.000-08:00

Confesso que há uma parte de mim que ainda receia a loucura. Talvez por isso me sinta controlada. Mas há uma parte maior que teme que esse receio se dissipe.

2005-11-04T19:14:00.000-08:00

Quero conhecer cada centímetro de ti. Quero provar o teu sangue e fundi-lo com o meu, e perder-me nos teus beijos, só para me reencontrar no teu olhar. Quero prender as tuas mãos nas minhas, entrelaçar nós apertados e misturar o meu suor com o teu.

Há partes de ti que ainda não beijei, e talvez haja formas de beijar que contigo ainda não aprendi.

Quero dar-te tudo de mim, e tudo o que não tenho, e procurar mais ainda. Só quero fazer-te feliz...

2005-11-04T18:53:00.000-08:00

...

Senta-te ao pé de mim e ouve-me. Precisamos de ter esta conversa. Já tentei começá-la inúmeras vezes, mas a voz sai-me trémula e confunde-se com lágrimas. Invariavelmente são essas lágrimas que substituem o lugar de qualquer conversa inteligente, e acabo por me enroscar no teu ombro, que ultimamente sai do meu quarto mais molhado do que entrou.

Esta que tu vês agora não sou eu. Se bem te lembras, eu sabia sorrir, e sorria muitas vezes. E até oferecia gargalhadas. Muitas. E adorava partilhar contigo o bom humor, os meus sonhos e as metas que me orgulhava de traçar.

Não acredito que acabarei por tornar-me esta sombra de gente que um dia foi luz. Pelo contrário, sei que é passageiro. Mas tenho medo que também tu estejas de passagem.

Dá-me a tua mão. Sentes este calorzinho? Por muitas batalhas que tenha que travar, por muitas quedas que tenha que dar, por muitas derrotas que tenha de enfrentar, o calorzinho é o mesmo. Independentemente de sorrisos ou ausência dos mesmos. E é ele que me faz ainda levantar. É saber que tudo tem o seu tempo, o seu apogeu, e que até isto acabará por passar.

No dia em que perderes as forças para me acompanhar, lembra-te desta nossa conversa. Há muito optimismo em tanto beco escuro por onde caminho, mesmo que esteja camuflado nas esquinas. Confia em mim, e faz-me lembrar das minhas próprias palavras quando o medo me assombrar o sono.

Brevemente voltarei a ser a pessoa que era. Só preciso de tempo para assimilar tantas mutações. Só preciso de tempo.

Que giro! Nas conversas escritas em papel, nem é preciso chorar.

2005-11-04T01:54:00.000-08:00

Seja como for, há sempre a certeza de que as alternatvas existem. Que um relógio parado, dá-nos as horas certas duas vezes por dia, que as ondas quando vão, também voltam, e que as escadas oferecem dois sentidos, dependendo da posição onde nos encontramos, porém, percorridos sempre, invariavelmente, os dois, em momentos que não se tocam.

2005-11-04T01:40:00.000-08:00

Quando viro a última página de um livro, há sempre uma parte de mim que morreu no ponto final. Felizmente, resta-me a certeza que depois de um livro lido, há sempre mais um para me encher a razão, e reconfortar o livro, noutra prateleira. Mas é sempre uma pena, quando uma etapa chega ao fim.

2005-11-04T01:27:00.000-08:00

Se me faltares agora, talvez até venha a cair. Ou então, se calhar continue de pé. Mas como não quero correr o risco, não largues a minha mão. Às vezes, basta sentir o calor da tua para me sentir segura.

2005-11-04T01:13:00.000-08:00

Chegará ainda o dia em que a espuma das ondas confundir-se-á com o teu sorriso, e o teu corpo será mais um banquinho de areia onde deixar-me-ei aconchegar e adormecer.

Jamais deixarei de acreditar que o meu lugar é juntinho a ti.

2005-11-04T01:04:00.000-08:00

Sabes o que me apetecia? Sair daqui. Procurar outros sítios, procurar brilhos diferentes em olhares que não conheço. Descobrir rugas de expressão que me conduzam por outros caminhos, mãos difíceis de entrelaçar, mas talvez por isso, tão encantadoras, pegadas que se apagam, vento, brisas e marés que não as mesmas que sinto, sem sentir, todos os dias.

E apetecia-me deixar a minha marca em lugares que ainda não conheço e dar-me ao luxo de perder a humildade e pensar que posso mudar o mundo.

Queria transformar a mera existência no milagre da vida, fosse por mim, fosse pelo próximo, ou por um não tão próximo. Mas apetecia-me mesmo sair daqui. Lavar a vista de lugares-comum, estender a linha do horizonte e desbravar mares já muito navegados, mas por mim nunca antes percorridos.

Não tenho nada que me prenda ao aqui e ao agora. Apenas esta vontadinha caprichosa de me ir embora, porque o meu cantinho já não é este.

2005-11-03T23:38:00.000-08:00

Procura antes o amor. É sólido, entendes? Dá-te tudo. Serve como vitaminas e sais minerais. É o que te mantem de pé. E mesmo que morras, é o que te mantém de pé na mesma. O amor dura para sempre. Só acontece uma vez, e acredita que sei bem do que falo. Mas dura para sempre... Sabe a pastilha elástica de canela cujo sabor jamais se esgota. Sim, tem aquele travo ligeiramente picante, que é ao mesmo tempo adocicado. E depois, o amor leva-te a conhecer uma imensidão de sensações, de cores e sabores que não encontrarás em lado nenhum. Nem num centro comercial, às dez da noite.

Pergunta a quem quiseres. Encontrar o amor é coisa rara. É para os bravos. Para os bem aventurados. Para os merecedores. Para os felizardos, se preferires. Mas o comum mortal talvez nunca lhe conheça o cheiro. Nem lhe reconheça o rasto. É assim.

Então, não consigo perceber porque motivo preferes substituir o amor que sentes, por um capricho maldoso, infernal, demoníaco, que se não te conduzir ao abismo, pelo menos fará com que sintas o vazio horrível da sensação de que se perdeu tempo. Sim. A paixão é efémera e maldita. Percorre-te os poros 24 horas por dia. Mas durante quantos dias? Um só? É preciso inteligência para se manter a paixão viva. Não, não penses que te substimo. Mas até se isso se proporcionar, tens noção que ela evoluirá, como tudo acaba por evoluir? Não será durante muito tempo, aquilo que tu queres que seja. Na pior das hipóteses transformar-se-á em desinteresse. Na melhor das hipóteses, em amor. Mas isso já tu tens, não é?

Porém, não consigo censurar-te. Tens as asas de uma ave migratória. E para reconheceres a sensação do regresso a casa, terás que te perder um milhão de vezes. Para saboreares o doce na língua, terás que dar de caras com algo muito azedo.

Sim, procura a paixão. Pode ser que só aí dês o devido valor ao amor que te gabas de sentir.

2005-11-03T15:32:00.000-08:00

Porque é que continuas à procura de uma merda que não está ao teu alcance? Estas foram as palavras mais duras e ao mesmo tempo sensatas que um dia alguém me dirigiu. Porquê? Porque até agora tive sempre a sensação que há coisas que mesmo que não existam materialmente, podem bem existir numa dimensão longe de nós, e fora de qualquer plano preconcebido.

Mas agora, talvez por estar cansada, talvez por estar desgastada, talvez por estar mais crescida, prefira antes escolher qualquer coisa que não roce em utopias.

2005-10-25T15:03:00.000-07:00

E agora que vou voltar, tenho medo. Tenho a mala à porta de casa e um carro que me vem buscar daqui a poucos minutos, mas o nervoso miudinho, esse ninguém se encarregou de programar e dar-lhe um sítio apropriado onde assentar. Em vez disso, resolveu instalar-se no meu corpo, e prender-me as pernas, o que, certamente, me impedirá, em condições normais, de andar para a frente.

Por vezes penso que os meus ombros são pequenos demais para suportar o peso de um mundo inteiro. Mas depressa, os meus receios caem por terra, porque aguento sempre mais um bocadinho.

Curiosamente, o meu regresso significaria apenas uma espécie de peso mais leve, gracioso e ondulante como a pena de uma ave rara. O meu maior medo, porém, reside na minha incapacidade de suportar o peso de uma pena por cima do mundo que encontrou nos meus ombros, lugar cativo onde criar raízes.

2005-10-22T05:14:00.000-07:00

Guarda um cantinho no teu colo para mim. Quando eu voltar, vou precisar do teu calor. Reserva-me também um beijo e a promessa que brevemente estaremos como antes, ou melhor até.

Faz com que todas as dúvidas se dissipem, que os medos se esgotem, que a palavra "incerteza" faça apenas parte constante de um dicionário amarelecido pelo tempo.

Preciso dos teus olhos mais que nunca, porque já não consigo ver muito através da escuridão.

2005-10-16T04:00:00.000-07:00

Estava calor, não este tempo gelado e repentino com que nos deparámos da noite para o dia. E eu estava aninhada nos teus braços. Lembro-me de me sentir bem, muito bem até, como se os teus braços fossem "almofadinhas" de nuvens. E deixei-me ficar, com os olhos presos nos teus que por sua vez, estavam presos no horizonte, e sei que me senti feliz, feliz, feliz, feliz... Feliz!

Acordei com um "Amo-te tanto..." a fugir-me do sonho, pela garganta, e a encher as paredes do meu quarto, e o tecto, e os lençóis, e a roupa que deixáramos espalhada. Então, olhei para ti, e dormias a sono solto. No teu cantinho proibido, não deste por nada.

2005-10-13T10:30:00.000-07:00

Trespassa-se.

Contactar a proprietária, se se encontrar sóbria.

2005-10-13T05:39:00.000-07:00

Procura-me todos os dias, podes ter a certeza de que me encontrarás. Procura, no sabor das ondas, o sal da minha pele, e beija-me como se fosse a primeira vez. Procura, nas ruas do Chiado, o cheiro do meu perfume, e sente-me como se não houvesse outra vez. Procura-me no teu corpo, e verás que ainda tens a minha saliva tatuada na tua pele.

Procura-me, inventa-me, cria-me. Não me deixes morrer nas tuas memórias, e permite-me renascer a cada dia que passa, nos teus sonhos e nos teus ideais.

Refaz-me sempre que fores à praia, com baldes de areia branca. Molda-me com barro, e serei o que quiseres.

E ao procurares ser feliz, encontrar-me-ás, com certeza, porque eu serei ar para que respires, serei gargalhada para que te animes, serei luz, sombra, cor e brilho para que nunca te percas.

Mas nunca, nunca te esqueças: Estarei sempre contigo!

last goodbye

2005-10-13T04:51:00.000-07:00

This is our last goodbye
I hate to feel the love between us die
But it's over
Just hear this and then i'll go
You gave me more to live for
More than you'll ever know
This is our last embrace
Must I dream and always see your face
Why can't we overcome this wall
Well, maybe it's just because i didn't know you at all
Kiss me, please kiss me
But kiss me out of desire, babe, and not consolation
You know it makes me so angry 'cause i know that in time
I'll only make you cry, this is our last goodbye
Did you say 'no, this can't happen to me,'
And did you rush to the phone to call
Was there a voice unkind in the back of your mind
Saying maybe you didn't know him at all
You didn't know him at all, oh, you didn't know
Well, the bells out in the church tower chime
Burning clues into this heart of mine
Thinking so hard on her soft eyes and the memories
Offer signs that it's over... it's over

Jeff Buckley

2005-10-12T11:05:00.000-07:00

Eu sei que não gostas que chore. Principalmente se não estiveres ao pé de mim, com a manga da tua camisola para limpar os fios que me escorrem pela cara. Sei que não gostas, e eu não consigo pensar em ti, sem que os meus olhos fiquem marejados de sal, e sem que as lágrimas me saibam amargas demais no paladar.

Mas eu ando sem forças para construir diques. Desculpa.

2005-10-12T10:38:00.000-07:00

Percebo sempre quando te vais embora, ainda que nunca me tenhas dito adeus. Reconheço sempre o leve traço das pegadas que se afastam devagarinho, mesmo que insistas em dizer que caminhamos juntos.

Sinto que te perco como areia entre os dedos, e já não te peço abraços que possam enganar os meus instintos.

Podes atirar palavras ao vento, mas encarrega-te que eu não as ouça.

2005-10-12T10:24:00.000-07:00

Nas linhas da tua mão, procurei entrelaçar as minhas, mas os rabiscos que tinhas desenhados, não se deixavam enlaçar.

2005-10-12T10:18:00.000-07:00

Zanguei-me com o mar, esta tarde. Falei-lhe de garrafas com mensagens que se perderam nas ondas e ele ficou ofendido. Talvez tenha pensado que eu insinuava que ele as tinha retido, mas sentia-me exausta demais para poder contrapor qualquer juízo de valor.

2005-10-12T10:13:00.000-07:00

longe
do Lat. longe
adv., a grande distância no espaço ou no tempo;
adj. 2 gén., remoto; afastado; apartado; distante;

O dicionário da língua Portuguesa não previu que longe pode ser estar muito perto, mas sem se estar realmente presente.

3 am

2005-10-12T03:00:00.000-07:00

Mais uma cambalhota nos lençóis, à espera que o sono me vença. E um último olhar furioso para o relógio que insiste em me informar as horas.

2005-10-11T04:20:00.000-07:00

Abri a caixinha com um misto de curiosidade e surpresa. Faltava precisamente um mês para o meu aniversário, e pelas minhas contas, não era ainda dia de receber presentes. Mas nestas coisas, não são precisos motivos ou datas assinaladas, e a alegria infantil de rasgar o papel supera todas as imposições calendarizadas.

Rapidamente deparei-me com outra caixa ainda menor, dentro da outra, enlaçada com fio azul, o azul, azul que me enche o olhar, e mais curiosa ainda, abri-a para ver o que continha.

E então, descobri-te. Olhei para ti, tirei-te as medidas interiores, e vi que eras grande, maior que todas as coisas, do tamanho de todos os meus sonhos mais bonitos, e cabias na minha mão. Derramaste mel pelos teus olhos, e fizeste-me chorar de felicidade. Foste uma prenda inesperada, daquelas que sabem melhor, e trago-te comigo, todos os dias. Na verdade, é como se a minha alma se tivesse fundido com a tua, por isso, já não faço nada que não tenha um bocadinho de ti misturado nos bocadinhos de mim.

Todos os dias pergunto-me se serei merecedora. Às vezes, chego a pensar que o carteiro se enganou na caixa do correio, ou se Deus escreveu mal o destinatário. Mas todos os dias também, luto por ti, por poder continuar a olhar por e para ti, e para ser humilde o suficiente para sentir que as coisas boas não acontecem só aos outros.

O relógio faz soar os segundos na parede da sala. Embora esteja parado. E eu vejo que o tempo é o meu aliado e o meu inimigo, que funciona como "a pastilha elástica do Epá", que preciso de esperar para poder ser recompensada, e que tu estás comigo sempre, sempre, sempre, já não na caixinha, mas nos meus gestos, no meu sorriso e nos meus sonhos.

Nunca terás a verdadeira noção da bênção em que te tornaste, nos milagres que operaste, no sem número de vezes que me abraçaste sem me teres abraçado e no contributo que foste para a construção de mim como pessoa.

Olho para a caixinha mais uma vez, como faço sempre antes de me deitar, desde o dia em que te recebi. E compreendo que tu não és o fim de nada. És o princípio. Um princípio que ainda agora começou a gatinhar.

Obrigada por existires...

Para J.

2005-10-10T19:49:00.000-07:00

Há pessoas que não caminham. Dançam. Ouvem a melodia que o mundo entoa e serpenteiam o corpo ao ritmo alucinado dos dias. E há pessoas cujos passos deveriam ser aniquilados. Enterrados, chacinados (palavra in, que está a dar, na moda), insultados e difamados e posteriormente, desterrados. Há quem não saiba dançar, e há quem mexa o corpo com movimentos automáticos.
No doce sibilar de todos os sons em harmonia, há sempre um pé-coxinho. E hoje deve ser meu.

2005-10-10T19:45:00.000-07:00

Como é que és capaz de me transmitir dois mundos diferentes, dois sentimentos antagónicos, duas dimensões independentes? Porque é que me fazes confundir amor com outra coisa qualquer que corroi os ossos e envenena o sangue? Porque é que, por te amar tanto, tanto, me fazes gostar tão pouco do que me fazes sentir?

2005-10-10T16:10:00.000-07:00

À noite já começa a fazer frio. Mas não muito, apenas o suficiente para fazer lembrar o cheirinho das castanhas assadas que a velhota do costume vende na Rua Augusta. E para maldizer a hora em que o casaco ficou deixado orgulhosamente só na cadeira.
E é à noite, quando começa a fazer frio, que me lembro de ti. Não que não me venhas à cabeça noutras alturas do dia, mas é principalmente no escuro que sinto mais a tua ausência.
Há alturas em que me sinto desfalecer. O corpo deixa de receber ordens do meu cérebro, qual criancinha mimada a fugir para o rebelde, e perco a noção de mim. E à noite, perco as forças para olhar mais uma vez para o relógio, e ver que o tempo é uma entidade estranha que pára nas alturas indevidas, e que, ao mesmo tempo, cavalga desastrosamente depressa.
Estou cansada. E a noite acorda os meus medos mais profundos.

2005-10-05T05:57:00.000-07:00

Estou doente. Dos olhos, como o outro, das pernas de esperar, estou doente de ti. Acordo todos os dias com sintomas mais evidentes, gravados na pele e no sangue. Estou doente de ti, e não gosto. Sinto-me desfalecer, perco as forças aos poucos, e tenho uma raiva corrosiva crescente dentro de mim.

Irrita-me tudo o que tenha a ver contigo. A tua voz e os teus gestos, o teu olhar trocista e o teu semblante carregado. Até a maneira como andas, como te mexes, como te moves de um lado para o outro, produz em mim um efeito nocivo, qualquer coisa indefinida mas que me adoece.

Estou prestes a cair na cama e receio não mais reerguer-me se não arranjar remédio. Podias talvez desaparecer. Deixavas de perturbar o meu sono, e deixavas-me simplesmente estar.

Não vês que me fazes mal?

2005-10-04T01:40:00.000-07:00

Espero todos os dias encontrar luz dentro dos homens, mas luz mesmo, luz branca, e não aquela sombra provocada pelas clarabóias da nossa insignificância.

Mas todos os dias, adormeço sem ter visto um raio que seja.

2005-10-04T01:36:00.000-07:00

Antigamente, a net era uma espécie de Café Central. Apetecia-nos café e torradas e dois dedos de conversa de um qualquer desconhecido que não pedisse nada mais que aquele momento. Eram os dias do vale-tudo por um nadinha de atenção, em que seríamos o único planeta em translação, em consonância com asteróides e meteoritos que aparecem de setenta em setenta anos.

Hoje, a net é igual ao meu sofá, onde se sentam os mais próximos. Os meus amigos. Aqueles que o são, sem o serem realmente, outros que são, mas só às vezes e os amigos-amigos.

Tenho saudades de ser igual a mim mesma, sem recear olhares desaprovadores.

2005-10-04T01:18:00.000-07:00

Saí à rua para comprar um sorriso e um quilo de ternura, mas o supermercado estava a abarrotar de pacotes de bolachas com pepitas de chocolate e promoções de detergente da louça. E nos corredores, reinavam as prateleiras cheias de frustração, ambição e estupidez concentrada.

Eu só queria um sorriso e um pouco de ternura.

2005-10-03T21:55:00.000-07:00

Era a tarde mais longa de todas as tardes que me acontecia
Eu esperava por ti, tu não vinhas, tardavas e eu entardecia
Era tarde, tão tarde, que a boca, tardando-lhe o beijo,mordia
Quando à boca da noite surgiste na tarde tal rosa tardia
Quando nós nos olhámos tardámos no beijo que a boca pedia
E na tarde ficámos unidos ardendo na luz que morria
Em nós dois nessa tarde em que tanto tardaste o sol amanhecia
Era tarde de mais para haver outra noite, para haver outro dia
Meu amor, meu amor
Minha estrela da tarde
Que o luar te amanheça e o meu corpo te guarde
Meu amor, meu amor
Eu não tenho a certeza
Se tu és a alegria ou se és a tristeza
Meu amor, meu amor
Eu não tenho a certeza
Foi a noite mais bela de todas as noites que me adormeceram
Dos nocturnos silêncios que à noite de aromas e beijos se encheram
Foi a noite em que os nossos dois corpos cansados não adormeceram
E da estrada mais linda da noite uma festa de fogo fizeram
Foram noites e noites que numa só noite nos aconteceram
Era o dia da noite de todas as noites que nos precederam
Era a noite mais clara daqueles que à noite amando se deram
E entre os braços da noite de tanto se amarem, vivendo morreram
Eu não sei, meu amor, se o que digo é ternura, se é riso, se é pranto
É por ti que adormeço e acordo e acordado recordo no canto
Essa tarde em que tarde surgiste dum triste e profundo recanto
Essa noite em que cedo nasceste despida de mágoa e de espanto
Meu amor, nunca é tarde nem cedo para quem se quer tanto.

José Carlos Ary dos Santos

2005-10-03T21:06:00.000-07:00

Gosto de ter o reflexo dos teus olhos nos meus. Enche-me o corpo e renova-me o espírito. Mesmo quando navegas sozinho por outros mares e me deixas deitada a olhar para os teus olhos. Mesmo quando os teus pensamentos correm a mil a hora, sabendo que não me incluis num único sequer. E gosto quando entrelaças os teus dedos nos meus, como se o nó que se cria nunca mais se desfizesse, mas que acaba por se abrir cinco minutos depois. Gosto da sensação que o tempo me dá, quando parece parar, só porque estou aninhada no teu colo. E quando as horas acabam invariavelmente por passar, e te vais embora, gosto do rasto do teu cheirinho na minha pele, na roupa, nos lençóis e nas paredes do meu quarto.

Acreditas que até gosto dos momentos em que não estamos de acordo, da luta que me dás, do meu olhar indignado, da minha respiração mais acelerada, só porque gosto ainda mais do abraço que me dás quando fica tudo bem?

Gosto de discutir os meus planos contigo, gosto que discutas os teus comigo também, ainda que não faça ideia se alguma vez se cruzarão. E gosto quando o teu corpo reage às minhas palavras, do teu ar entusiasmado quando te conto mais uma estória, e quando descansas a cabeça ao lado da minha, enquanto traçamos mil e um trilhos no tecto.

Gosto de escrever cartas de amor nas tuas costas, e gosto da esperança que se desenvolve no meu coração de um dia chegarem ao teu.

Sabes, até gosto das lágrimas que derramo quando fazemos amor, gosto da comunhão dos nossos corpos, gosto da sintonia deste nosso amor que não compreendo e que desconheces.

Gosto muito de te amar, e de te amar mais a cada dia que passa, mesmo que, por te amar tanto, tenha que te dar asas para saires do meu ninho.

2005-10-03T07:19:00.000-07:00

Dorme, meu amor, dorme. Dorme, porque enquanto dormes, eu voo mais alto e vou embora.

2005-10-03T06:20:00.000-07:00

Nas férias, aconteceu-me um episódio engraçado. Estava na praia com os meus primos pequeninos, a levar com areia nos olhos, ora do vento, ora da pequena Beatriz que achava muita piada em fazer "bolinhos de areia" nas pernas, e no cabelo, quando o Afonso, que tem 10 anos e uma maturidade que muitas vezes me deixa de boca aberta, se vira para mim e diz:

- Prima, vou perguntar à Catarina se ela gosta de mim.

Sorri. Admirei-lhe a coragem e a frontalidade, adereços incómodos aos olhos dos aultos.

- Achas que faço bem?

Claro que fazia bem. Um menino de 10 anos, que se aproxima a largos passos de me bater em altura, só poderia fazer bem se perguntasse à menina da carteira da frente quais as hipóteses de gostar dele. Mas o Afonso rapidamente baixou os olhos e disse que tinha medo. Mas eu sou adulta, e sei que o medo fecha-nos mais portas do que abre.

- Acho que ainda assim deves dizer. Não perdes nada.

- Mas porque é que eu deveria fazer isso?

Porque é assim que se devem fazer as coisas, e eu não sou o melhor exemplo, meu primo. Quantas vezes preferi ficar com uma dúvida a martelar-me na cabeça, para evitar correr o risco de ter uma desilusão?

- Tens namorado?

Assenti com a cabeça, embora não tivesse bem a certeza se "namorado" seria o termo exacto.

- E perguntaste-lhe se ele gostava de ti antes de começarem a namorar?

Eis a pergunta que eu temia. Como poderia explicar àquela criança que não perguntei nada, que preferi seguir o meu coração e deixar que fossem os olhos dele a responder-mo, atempadamente?

- Não, não perguntei, mas estou arrependida. Temos que saber com que contamos para podermos agir. Sabes o que é agir?

- Sei, é o que os polícias fazem quando há um crime, um homicídio.

Pobre criança enganada.

- Sim, é mais ou menos isso.

- Na tua universidade aprendes a falar com as pessoas, não é?

- É quase isso. Porquê?

- Aprende-se a pedir namoro?

- Há coisas que não se aprendem na Faculdade.

- Ahhh...

Desiludi um menino que depositara no futuro, a cura para todos os males.

2005-10-03T05:27:00.000-07:00

Os homens caminhavam de forma aleatória, como se as pernas não lhes pertencessem. Confundiam-se no nevoeiro, deixando um rasto de solidão, embora se apresentassem em grupo. O trilho por onde seguiam, mostrava ainda as cicatrizes dos escombros.

Os homens não eram já homens. Eram vultos cinzentos, de tão cinzentos que se mostravam os seus destinos.

2005-10-02T05:48:00.000-07:00

Nas folhas caídas que pisas, escondi os meus sonhos e o tesouro que guardo para ti. Mas pisa com cuidado, não vão eles morrer aos teus pés.

2005-09-29T18:20:00.000-07:00

Comovi-me quando me deste o teu colo para chorar as minhas derrotas. Um colo cujo regaço possuia o calor do teu corpo e da tua amizade. Permitiste que me desse ao luxo de me revoltar contra este destino maldito e não abriste a boca para dizer nada. Ouviste-me, entre soluços, dizer que o mundo é injusto para quem apenas quer amar e não ser importunado, enquanto passavas as mãos nos meus olhos lavados em lágrimas. E quando te disse que, naquele momento, a minha alma morria um bocadinho mais a cada segundo, na mesma medida em que morriam as minhas esperanças infundadas de construir um castelo sobre os meus sonhos, comoveste-te e choraste comigo.